HANTU

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..

pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..

pelanggan :oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

TIKUS HEBAT

ada 3 ekor tikus yg sama2 nk tunjuk terer dorang,ikuti perbualan dorang

tikus1:aku penah lalu dpn kucing tu,korang blh ke

tikus2:aku penah naik atas kucing tu

tikus3 tgh pkr apa nk ckp,akhirnya

tikus3:korang nampak kucing bunting tu x,aku la yg wat dia camtu

hehehe

50 SEN

pada suatu hari jumaat yang hening amat naik bas ke masjid untuk menunnaikan sembahyang jumaat. mat Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pon makan tengahari di rumah.adapon,perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya. Amat pon membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu. lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping.Amat pon ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya. sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pon penuh adanya. setelah azan berkumandang, pak imam pon mengimamkan solat Zohor berjemaah itu. Amat pon menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba2 duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul2 jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas2 terik tu..amat pon berbisik kepada orang dihadapannya... Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti.." .. lalu orang itupun menjawab.."alah,setakat 50 sen aku x heran la,tader sape nak ambik duit kau tu". lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pon berkata..." eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap".. selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara " yang kau bercakap tu aper ",pastu yg imam lak ckp "nasib baik aku x bercakap,".... sahlah..sembahyang sume jemaah telah terbatal hanya kerana 50 sen. MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa..

BOHJA&BOHSI

Bohja yang kurang pendengaran ingin meminta nasihat dari isterinya Bohsi dengan meminta perbualan yang sesuai semasa melawat bapa mertuanya di hospital. isterinya pun mengajar perbualan yang sesuai untuk di hafal oleh Bohja.

Perbualan asal..

Bohja: Apa khabar bapa?
Bapa: Sudah semakin sembuh. Dua tiga hari lagi baiklah ni.
Bohja: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana nurse di sini?
Bapa: Boleh tahan juga. Berselera bapa.
Bohja: Bagusss.. nurse begitu memang sesuai untuk bapa. cantik sekali! Bagaimana layanan yang bapa terima di sini?
Bapa: Sungguh berpuas hati. Kerana bapa dilayan seperti imam.
Bohja: Hebat sekali! bapa sungguh beruntung kerana memang bapa begitu orangnya kalau di luar.

Tiba di hospital..

Bohja: Apa khabar bapa?
Bapa: Aku terasa seperti mau lari. Lebih baik lari dari derita seperti ini!
Bohja: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana nurse di sini?
Bapa: nurse yang aku dapat macam bapuk!
Bohja: Bagusss.. nurse begitu memang sesuai untuk bapa. Enak sekali! Bagaimana layanan yang bapa terima di sini?
Bapa: Aku dilayan seperti bapa ayam!
bohja: Hebat sekali! bapa sungguh beruntung kerana memang bapa begitu orangnya kalau di luar.

MENANTU SENGAL

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa

mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil

memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya

dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil

pegang-pegang dada bapa mertua.


Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua

yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa

mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai

isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak

mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.


Dalam gabra itu, dia pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa

mertua sambil berkata: “Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!)..” Kuat

juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.


Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: “Bila masa kau

jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..”

AMBIK ORDER

di sebuah warung tepi jalan...



mau makan pe incikkkkkkkkkkk.....?



saya mau teh tarik... buih kasi lebih... nasi goreng +.. lebih pedas... kasi tlor dadar sama.. ngan ayam goreng... ni awek kasi sama dia kopi dangdut.. nasi pataya.. tlor tebal punya... ayam goreng kasi sama.. sup ekor... tomyam..



wokehhh...



kasi tulislah mamak... nanti lupa lak kang...



tarak lupa... saya punya otak banyak bagus punya ingat.. itu heroin bollywood pun saya boleh ingat dia punya besday... u punya no pon skali kasi saya boleh ingat jugakkkkk.... mau makan apa incikkkkkkkkkkkkkkkkk?



GgggRRRrrrr....

CACING

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...